Харвестер - это действительно выдающаяся игра. Все как по ссылке. Редкий случай, когда не бесят нелогичности, тупые загадки, пиксельхантинг и несуразности сюжета. Финал просто выносит мозг. Жаль только, что сценарно городок нам не раскрыли, я думал, персонажи там нужны для продвижения сюжета, думал, что надо то инопланетян ловит, то дома жечь... Ну ладно.

А еще тут отличные диалоги. Есть игры, где диалоги и посмешнее, конечно, но и тут они хороши. Оставлю несколько на память.

- Но вам не кажется, что общество платит большую цену за насилие на экране?
- Конечно оно платит большую цену! Только взгляни на чистую прибыль! Они выстраиваются в очереди, чтобы взглянуть на хорошую резню.

- Насилие так же по-американски, как яблочный пирог и низкие оценки на тестировании! Где бы мы сейчас были, не отправься ковбои убивать невинных людей и захватывать их земли? Что на это скажешь, мистер Всезнайка?

- Ковбой, я выпускаю кишки безбожным индейцам-язычникам. Обычно детишки с ними не сталкиваются... а если даже и столкнутся, то им лучше проверить зрение или поступить как старина Рендж Райдер и пристрелить их нахрен, если детишки не желают словить неизлечимых психотических глюков или оставить свои скальпы на поясах из оленьих шкур!

- Проверь мои рейтинги, сынок. Насилие - это РАЗВЛЕЧЕНИЕ. Я просто выпустил его в эфир. Если его смотрят детишки, это проблема детишек, а не моя.

- О насилии на телевидении болтают те же самые родители, которые выходят по утрам за газетой с полной уверенностью, что не получат стрелу в башку, потому что насилие, которое они так ненавидят, избавило их от соседства с индейцами!

- Мы не практикуем здесь телесные наказания. Я никогда не верила в поговорку "Пожалеешь розгу - испортишь ребенка". Розга слишком тонкая. А вот бейсбольная бита...

- Черт, да не найдется психиатра, который не признал бы, какое умиротворение может дать дырка в голове. С наукой не поспоришь, Стив. Она больше, чем все мы.

- Касательно преступности, с момента пожара в здании редакции в Жатве не произошло никаких мало-мальски серьезных происшествий. Конечно, если не считать, что чуть ли не каждую неделю мы обнаруживаем труп очередного бродяги, но в остальном здесь тихо.

- Эй, корешок. Это безосновательное заявление! Я не имею никакого отношения к этому пожару. Только потому, что "ДЕ? ЧЁ?" от этого в выигрыше, а я станцевал на пепелище, не значит, что это я поджег редакцию.

- Ладно, всезнайка! Если он растлитель детей, похититель людей и несостоявшийся убийца, это не говорит о том, каким он будет тестем. Я жду не дождусь свадьбы... а ты?

- Я знаю, что для тебя это загадка... священная тайна, происходящая между мужьями и женами за закрытыми дверями. Возможно, нам стоит поговорить как отец с сыном... особенно, учитывая то, что ты женишься. Тогда слушай... я не могу говорить громче... всё эта трахеотомия... Когда мужчина и женщина сильно друг друга любят, они идут вместе в комнату и закрывают дверь, запирают ее как минимум на три замка... Затем они снимают одежду и достают... огромное множество скальпелей... изогнутых, коротких и, самое главное, острых.

- Прошу вместо туалетной бумаги пользоваться своим местным биде... жидкостью, вытекающей из нерабочего туалета. Немного терпения и хорошая точность поможет спасти деревья.

- Кресло, которое должно было развалиться на части во время уморительного третьего акта сцены изнасилования местного мюзикла "Путешествие мистера Смита в Турцию".

- Еретик! Ты не узрел света, сын мой... но мы откроем тебе глаза... даже если их придется сначала закрыть...

- В этом загадка милосердия: жизнь - это конкуренция, а милосердие - извращение природного характера. Когда ты проявляешь милосердие к конкуренту, то даешь ему второй шанс одолеть тебя.

- В Святая Святых тебе должно обращаться ко мне вице-говнюк Херил, первый заместитель Главного Говнючего Говнюка: он хранитель дурацких шапочек, секретного рукопожатия и забавных паролей.

- Эти лоботрясы в Вашингтоне хотели утопить меня в бумажной работе... ни хрена! Они должны мне! Я потерял ноги в Дюссельдорфе! Они должны мне! Конечно, они чувствовали, что после того, как я дополз с Германии до Англии, таща за собою собственные кишки, я стал эмоционально неустойчивым для дальнейшей службы.

- Это пригодилось, когда я прикидывал, сколько прополз. Пока я полз из Германии в Англию, мой кишечник вылезал, поэтому каждые три мили приходилось подбирать его и запихивать обратно. Это стало настоящей проверкой моих сил, моих жизненных ценностей.

- Поверь мне, сынок... ядерный холокост лучше, чем порабощение большеголовыми пришельцами с Плутона...

А это надо скриншотом...